Baseado na minha própria experiência e em relatos de amigos, resolvi escrever este manual para auxiliar os incautos em seu dia-a-dia no orKUt.
Para começo de conversa, o melhor mesmo é não entrar no orKUt. Se você é um dos 17 brasileiros que ainda não participam do site, não entre, é melhor. Afinal, para ser adicionado como amigo por gente que você não gosta mesmo, ou participar de maravilhosas comunidades que se resumem a jogos estúpidos, português errado e spam de sites de todo tipo, ficar de fora é lucro.
Para os outros que já entraram, alguns conselhos:
1º: use um email descartável, o yahoo permite criar um email que você pode simplesmente esquecer que existe. A não ser que você goste de ficar informado sobre o pacto com o demônio feito pela criadora da Hello Kitty, como ganhar dinheiro dormindo, que você será atacado por uma manada de lhamas raivosos caso não envie uma mensagem para 80002566521566632 de pessoas em 5 minutos, além de emails de pessoas que você não tem nem idéia quem sejam e mesmo assim lotam sua caixa postal todo dia.
Os lhamas são nossos amiguinhos
2º: não entre em comunidades só porque um amigo lhe mandou um convite, você receberá pelo menos uns 15 por dia, geralmente alguma do tipo eu “amo os anões albinos”, ou “eu não vivo sem beliscão na bunda”. Fuja desses convites como a seleção brasileira do futebol de qualidade.
3º: se você é mulher, não coloque aquelas fotos de biquini que você tirou na praia ou aquela aparecendo a calcinha que sua amiga tirou enquanto você dormia; mais dia, menos dia, ela certamente irá parar em algum site ou blog pornô e, dali, para o mundo. Isso é particularmente perigoso se você acabou de ser aprovada naquele concurso para juiz de direito.
4º: apague os scraps, sempre. Esse conselho é particularmente direcionado à quem tem namorada (o). A não ser que você queira ouvir a clássica pergunta: “quem é essa baranga que vive te mandando recadinho?”
5º: esse você não vai seguir mesmo, mas pelo menos reforço a advertência: não entre no orKUt.
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